"Zo is het gekomen", leg ik de laatste weken iedere keer weer uit als mensen op mijn aanblik ontzet reageren met uitlatingen als: "wat zie jij er uit", "wat is er met jou gebeurd". En om niet steeds hetzelfde verhaaltje te hoeven afdraaien zal ik het hier nog maar eens haarfijn uitleggen. Mijn shampoo was op. Dus moest ik nieuwe shampoo kopen. En dat was voor mij toch een hele onderneming, met ingrijpende gevolgen.
Mijn oude fles was nog uit de tijd dat ik in Wageningen studeerde. Aan een druppeltje had je genoeg. En als de fles half leeg was vulde ik hem met water weer bij zonder dat je ook maar iets merkte van kwaliteitsverlies. Maar nu kon je de shampoo uiteindelijk gewoon drinken. Dus ik naar Wageningen. De betreffende winkel bestond echter al lang niet meer en die shampoo was ook nergens anders meer te krijgen.
Ik was gedwongen een andere shampoo te nemen. Maar welke? In dat oude winkeltje vroeg je gewoon "shampoo" en dan kreeg je shampoo. Punt uit. Die aardige juffrouw kwam dan echt niet aanzetten met een pot mayonaise of pindakaas. Laat staan met nog eens honderd andere alternatieven om door je haar te smeren. Maar de tijden zijn veranderd. Ineens moest ik nu kiezen uit honderden potten en flessen die allemaal werden verkocht als shampoo.
"Voor blond haar", "bruin haar", "dof haar", "vet haar", "extra glans", "stralende glans", "multidimensionale glans" (!), "anti roos","volume", "veerkracht", "upstyling", "diamond gloss", "gold explosion". Ik werd er niet goed van, begon door een opkomende shampooallergie spontaan uit mezelf al te schuimen. En dan had ik nog maar een paar flesjes gehad. Je kon ook nog kiezen uit: "sterk en stevig", "krul en kracht", "zuiver en oplevend", "luchtig en fris", "krachtgevend", "verkwikkend", "voedend", ja zelfs met "proteïnen", "mineralen" en "multivitamines". En met "sexy collagen"! Een soort lijm kennelijk waardoor vrouwen aan je vast blijven plakken, wat je dan daarna weer kunt bestrijden met "anti klit". En dan had je nog "hellohydratation", maar onder mijn oksels begon ik spontaan zelf al te hellohydrateren.
Een bepaald merk was blijkbaar absoluut noodzakelijk ter voorkoming van rare, rollende ogen en zodoende wegvluchtende meisjes. En bij elk volgend etiket schrok ik me nog meer het haarlazarus. "Kleurbehoudend"! Oei. Die andere merken zijn dus allemaal kleurverliezend? "Anti haarbreuk"! Lieve hemel! Als ik niet oppas moeten mijn haren straks worden gespalkt. "Uplifting"! O jé. De rest is allemaal downlifting? Nog meer alarmbellen rinkelden bij "repair", "total repair", "intens repair"! Kies ik het verkeerde merk dan moet mijn haar dus in de reparatie! "Good look", las ik vervolgens. Die andere shampoos zijn allemaal ‘bad look’?
"For men", las ik dan ook nog eens! Je hebt tegenwoordig kennelijk shampoos "for men" en "for women"! En ik had dus tot nu toe alleen nog maar een klein stukje vrouwenafdeling bekeken! Verschrikkelijk. "Can you give me a bottle of shampoo", vroeg ik nog wanhopig aan een van de meisjes achter de kassa’s. Maar ik had kennelijk al van die rare rollende ogen gekregen. Nee, ik moest echt uit die idiote overvloed aan potjes en flesjes zelf een keuze maken. Zelfs uit wel tien soorten "iedere dag shampoo"! "Zijn ze nu helemaal gek geworden", gilde ik. Maar nog zotter werd het: nergens ook maar één flesje "eens in het jaar shampoo". Zelfs geen shampoo voor "eens in de maand", "eens in de week" of "eens in de drie dagen". Wel een wondermiddel met de kwaliteit "extra uplifting"! Nou, mijn haar ging van al die kreten vanzelf al recht overeind staan!
"Anti haaruitval", was ook nog een optie! Zouden ze dan ook een wondermiddel hebben voor iemand die op het punt stond zich ter plekke de haren uit zijn hoofd te trekken? Ja waarachtig: "Illuminating shampoo"! Om behalve de geest tegelijk ook het haar te verlichten. Handig in bed als je ’s nachts nog wat wilt lezen of je vrouw bij wilt lichten. En wat te denken van "shampoo voor hoofdhaar"! Die fabrikant denkt natuurlijk schatrijk nog te worden met het geplande vervolg: shampoo voor borsthaar, baardhaar, schaamhaar, haar op je tanden enzovoort. "Met kruiden", zo adverteerden verder nog diverse merken met vervolgens daarin weer een heel assortiment van aalbes tot zeepkruid. "Mijn God", riep ik uit, waarna in mijn hoofd meteen een stem klonk die aan mij vroeg: "Wodan, Allah, Boeddha, Jehova, met mirre, wierook, aureool, engelenhaar, stralende glans, extra volume, hydrogerend, anti Roos, anti Bos, anti Balkenende…". Ik werd echt knettergek en heb ter plekke dus echt letterlijk alle haren uit mijn kop getrokken. Zo is het gekomen.
voor overzicht per onderwerp van eerdere stukjes (met links)
zie weblogoverzicht: A tot G G tot M, M tot S en T tot Z.