Zoals verwacht. Een vertekening van de werkelijkheid. Ons interview. Verdraaid. Verwrongen. Verkracht. Door de Tilburgsche Koerier. Door de hoofdredacteur. Een onbetrouwbaar sujet. Verraderlijk. Ook. Door zijn onschuldig gezicht. Engelachtig. Huichelachtig. En maar bier drinken. Op onze kosten. Bah! Maar goed. Het recht zal geschieden. Daarom. Het Grote Bandirah en Troy Titane Interview. Opnieuw. Ongecensureerd. Zoals het hoort. Zoals wij verdienen. Zoals U verdient. Vooral dat. Dus. Waarheid. Niets dan waarheid. En ontroering. Deel 2. Van een trilogie.
H = Hersenloze Pad
B = Bandirah
TT = Troy Titane
H: Op welke lezers mikt U met Uw column?
B: Ik heb niet een bepaald publiek voor ogen wanneer ik mijn spotprenten maak, maar ik merk in het Tilburgse uitgaansleven dat vooral jonge vrouwen, tussen de twintig en de dertig erg van onze column genieten. Ik heb over vrouwelijke aandacht niets te klagen.
TT: Die vrouwelijke aandacht kan ik onderschrijven. Vreemd eigenlijk. Ik richt me bij het schrijven vooral op de intelligente mensen. Daar horen vrouwen toch niet bij? Uitermate vreemd. Zo luidde ook de opdracht van onze opdrachtgever Tom Pijnenburg: “Ik wil geen dom volk trekken op mijn site. De intelligente mens, die wil ik hebben. Geen vrouwen, negers, voetbalsupporters en mongolen.” Daar probeer ik me aan te houden, maar dan toch die wulpse vrouwen die zich blijven aandienen. Al moet gezegd: Bandirah trekt vollere zalen dan ik. Zal de leeftijd zijn. En zijn mysterieuze oogopslag.
B: You know I’m born to loose…
TT: …and gamblin’ is for fools…
B:…But that’s the way I like it baby…
TT:…I don’t want to live forever
H: U heeft beiden een goede stem en U bent goed op elkaar ingespeeld…Hoe reageert Uw publiek? Krijgt U veel reacties op Uw column?
B: Ik krijg vooral veel financiële reacties. En het al eerder genoemde toegenomen enthousiasme van het vrouw’lijk geslacht. Veel mensen zijn geraakt door mijn prenten en willen ze dan ook voor zichzelf aan de muur hebben. De meesten zijn al voor een aanzienlijk bedrag van de hand gedaan. Mijn artistieke integriteit natuurlijk negerend.
TT: De reacties zijn wisselend. Ik krijg zowel fan- als hatemail. Zowel liefdesverklaringen als dreigbrieven. Zo gaat dat bij Echte Kunst. Het maakt iets los. Welke vorm dat ‘iets’ heeft, is van secundair belang. Na de zomer organiseren wij een fanclubdag, in Tilburg-Noord. Dan wordt wel duidelijk hoe reëel de bedreigingen zijn. Nee, bang ben ik niet. Zo slecht is de mensch toch niet, dat hij mij doodschiet? En bovendien: doodgaan is toch ook niet zo erg. Zeker niet als je taken uitvoert die van hogerhand zijn opgelegd.
H: Meneer Titane, in ‘Op verzoek van Ruud Vreeman’ beschrijft U een merkwaardige ontmoeting tussen U en de burgemeester van Tilburg (‘Een vreemde man. Een uiterst vreemde man.’). Een fragment: ‘De burgemeester veegt met zijn mouw langs zijn mond. Inspecteert het resultaat. Ruikt eraan. Lijkt tevreden.’ Verder heeft Vreeman volgens U last van aambeien en kijkt hij naar Dracula-films waarin verstandelijk gehandicapten de hoofdrol spelen. Ikzelf vind Vreeman zeer incapabel, dus ik snap Uw kritiek, maar bent U niet bang dat de mensen de column zien als een smaadschrift?
TT: Vreeman krijgt veel kritiek. Op straat, onder het volk, hoor je regelmatig: “Een kleurloze man, met een dikke pens en dito sigaar.” Hij wordt beoordeeld op zijn zwakke, ceremoniële kant en niet op de inhoud. Vorm boven inhoud, zoals zo vaak. Misschien kun je de tijdgeest ook wel zo typeren: vorm boven inhoud. SBS-6 rules! Stekelenburg was een stuk gezelliger, maar inhoudelijk veel en veel zwakker dan Vreeman. En dan toch die kritiek op onze burgervader! Ook jij zou trouwens beter moeten weten, als hoofdredacteur van de Tilburgsche Koerier. Met dat gegeven speel ik in de column. Ik geef Vreeman kleur. Laat zien dat hij helemaal niet saai is. Geen grijze muis is. En vergis je niet: vrijwel alles wat ik opschrijf, is waar. Ga maar eens bij Vreeman op bezoek en je zult verbaasd zijn.
Overigens, ik voorspel dat Vreeman over twee weken op de short-list van City Majors staat. Een verkiezing van de beste burgemeester van de wereld. Hij hoort vast en zeker bij de 65 genomineerden, een selectie uit de in totaal 550 kandidaten.
B: Hadden wij maar zo’n goede burgemeester in Haarlem, waar ik woon. Met jalousie kijk ik naar jullie stad. Jullie hebben ook een buitengewoon sterk college. De wijze waarop het inhoudt geeft aan het dualisme, chapeau!
TT: Maar Haarlem heeft weer een betere gemeentesecretaris. Vergeet dat niet. Vergeet dat niet!